Tromperie, infidélité, l'impossible pardon ?

De belles histoires

Premièrement, pour qu'un couple fonctionne sous de bons hospices, vous devez ressentir que quelque chose d'unique vous traverse l'un l'autre. Être en couple et plus précisément l'amour est une notion fortement malmenée depuis les années 2000. Nombre de couples se forment pour ne pas être seul(e). L'accélération de la condition humaine portée par un système productiviste acharné a poussé une très large majorité des populations occidentales à trouver une forme de réconfort dans le fait d'être à deux. Du réconfort, certes, mais tout ceci n'est pas ce que l'on nomme de l'amour. La vie moderne étant désormais suffisamment complexe et la possibilité de trouver son identité propre réduite à peau de chagrin, trouver du réconfort dans le couple est devenu la motivation principale des engagements conjugaux. Être en couple, ce doit être simple, facile, confortable. Oui, mais une fois de plus, ce n'est pas ce que l'on appelle de l'amour. C'est ce que l'on appelle un refuge. Un couple doit partager des résonances émotionnelles fortes, des valeurs communes, des dynamiques compatibles, une forme d'admiration et bien entendu une attirance physique suffisamment présente. Ainsi, lorsque ces basiques ne sont pas respectés, dès que les premières tensions arrivent, c'est la chute, voire même le vertige.

Lorsque deux personnes ont fait le choix de se mettre en couple mais que peu de résonances émotionnelles sont partagées (j'entends par là les centres d'intérêts qui vous font vibrer), l'équation commence mal. Si de plus les simples valeurs que vous partagez sont le fait d'avoir le même bulletin de vote ou de consommer bio, l'aventure semble très hasardeuse. Le couple est une affaire de connexion extrêmement forte et intime. C'est une évidence, une force qui ajoute de l'entrain à votre quotidien, qui vous grandit, qui vous propulse. Sans ces bases solides à votre disposition, il sera très compliqué de se raconter de belles histoires. L'esprit résistera peut-être quelques mois ou quelques années, mais il arrivera un temps où celui-ci ne sera plus capable de contenir l'imposture. Votre corps reprendra la parole.

Les origines de la faute

Vous avez donc poussé l'exercice trop loin. Vous n'avez pas suffisamment pris le temps de vous concentrer sur les raisons qui vous ont poussé(e) à être en couple ou bien vous refusez de remettre en question le contrat initial. Tout ceci n'est bien entendu pas chose facile. Lorsque l'on est installé ensemble depuis longtemps, que la famille, les amis, les enfants et tout un tas d'autres paramètres ont été mêlés, il est très compliqué de lancer un travail de remise à plat de votre situation conjugale. Ainsi, dans les cas de tromperie, d'infidélité, les individus ont fait le choix de ne pas à réfléchir à la situation actuelle, mais de venir en greffer une seconde afin de compenser les manquements de la première. En effet, si l'on peut peut-être croire que la tromperie ou l'infidélité émotionnelle est quelque chose de passager ou du domaine de l'erreur à usage unique, c'est également se raconter de belles histoires. Un tel acte n'est jamais anodin. Il révèle un profond mal-être dans le couple qui prend généralement sa source très longtemps avant le passage à l'acte. Ce mal-être a d'ailleurs, dans la très grande majorité des cas, toujours été présent. Tromper l'autre c'est comme mettre une couche de peinture sur un mur fissuré. Cela ne résout rien, mais cela permet de faire illusion pour un temps donné sur une réalité très difficile à accepter.

Le petit coffre

Imaginez que chaque personne possède un petit coffre. Ce petit coffre contient toutes vos faiblesses, toutes vos blessures, vos failles, vos fragilités et votre intimité la plus profonde. Pour exemple, ne perdez jamais de vue la fameuse expression « avoir un faible pour quelqu'un ». On ne dit pas « avoir un fort pour quelqu'un » alors que l'on pourrait naturellement croire que c'est le cas. Mais cela se comprend tout à fait. Face à un véritable élan amoureux, la sensation de fébrilité doit être présente. Être amoureux ou amoureuse c'est aussi et surtout se mettre en danger et accepter que l'autre aura accès à nos plus fragiles empreintes expérientielles. Ainsi, lorsque nous tombons amoureux, nous allons donc confier notre petit coffre à l'autre et lui demander d'en prendre soin. De la même manière, l'autre va nous confier son petit coffre et nous demander d'en prendre soin. Je vous laisse donc imaginer ce qui se passe lorsqu'un acte de tromperie ou d'infidélité est commis dans le couple. Vous aviez pourtant confié votre petit coffre à une personne en qui vous aviez pleine et entière confiance. Mais malgré cela, malgré toute la confiance que vous lui aviez accordé pour prendre soin de vos plus intimes fragilités, l'autre a décidé de ne pas en tenir compte, d'ouvrir votre petit coffre et de piétiner ce qui s'y trouvait. Voilà pourquoi le sentiment de trahison submerge un individu victime de tromperie ou d'infidélité. Bien entendu cette analogie fonctionne également en amitié et plus largement au sein de toute interaction humaine, mais à moindre échelle. Tout dépend fondamentalement du degré d'implication émotionnelle que vous avez mis en jeu.

Le pardon après la trahison

Mais alors, après qu'une tromperie ou une infidélité ait été révélée, comment peut-on imaginer pardonner ? Cette question est toute légitime et on aimerait bien entendu se dire que c'est possible, qu'une issue existe et qu'il est tout à fait envisageable d'y remédier. Je ne vais pas ici me lancer dans une construction fantasmatique qui ne serait bonne ni pour vous, ni pour votre partenaire. Lorsqu'un cas de tromperie ou d'infidélité apparaît dans un couple, cet acte est tout bonnement impardonnable. Le simple fait de pouvoir penser un seul instant que vous puissiez passer outre cet acte de trahison si important devrait immédiatement suffire à lui seul pour vous convaincre de quitter le navire. Pardonner ? Cela n'aurait tout simplement aucun sens. Tout comme on ne peut pardonner de la maltraitance ou quelque abus que ce soit. Cela reviendrait à vouloir sciemment vous détruire, oublier votre identité et tout ce qui fait votre essence la plus fragile et la plus pure. Cela reviendrait à vous résigner, à ignorer votre dignité, pire, à accepter de passer à côté de votre vie. Une tromperie est impardonnable et fondamentalement inexcusable.

Maintenant que le constat est posé, existe-t-il une solution ? Oui, il en existe une, mais elle est extrêmement difficile à accepter et à mettre en œuvre. Cette solution consiste à envoyer un signal à votre fonctionnement cérébral, une stratégie curative, une histoire expliquant l'histoire. Après avoir creusé les origines de la tromperie ou de l'infidélité et d'en avoir identifié la ou les origine(s), l'idée générale consistera à expliquer à votre cerveau que la personne avec qui vous étiez était une autre personne. Comme une sorte de couple 2.0, vous n'aurez d'autre choix que de repartir sur de nouvelles bases. Mais pour atteindre ces nouvelles bases, vous n'aurez d'autre possibilité que de repartir avec un nouveau ou une nouvelle partenaire. Physiquement identique, mais mentalement différent(e). Un nouveau départ, une nouvelle histoire, de nouveaux protagonistes. Ce sera là votre seule issue pour envisager un potentiel retour à la normale. Les chances de réussite sont très faibles, mais elles existent. Tout résidera dans la capacité à faire un important travail sur les origines de votre couple et sur les différentes raisons qui ont engendré ce dérapage incurable. Accepter la mort de votre couple restera votre unique salut pour envisager la naissance d'un nouveau paradigme.